کتاب ۲۰۱ پرسش درباره روابط میان همسران

دانلود کتاب ۲۰۱ پرسش درباره روابط میان همسران نوشته نویسنده بری داونپورت pdf بدون سانسور

عنوان اثر: ۲۰۱ پرسش درباره روابط میان همسران

پدید آورنده: بری داونپورت

ژانر: روانشناسی روابط، خودیاری زناشویی، مشاوره خانواده

زبان نگارش: فارسی

سال نخستین انتشار در دانلود رمان : مرداد 1404

شمارگان صفحات : 136

معرفی کتاب ۲۰۱ پرسش درباره روابط میان همسران

چرا رابطه‌ها کارایی خود را از دست می‌دهند؟ ساده‌ترین جواب این است که بیشتر زوج‌ها نمی‌دانند چطور باید عمل کنند تا رابطه‌شان کارآمد شود. بیشتر اشخاص زندگی را بدون برخورداری از مهارت‌های لازم برای خلق و حفظ رابطه‌ای با کیفیت سپری می‌کنند. اگر رابطه‌تان در معرض خطر قرار گرفته، طراوت خود را از دست داده و کسل‌کننده شده است و یا اینکه ممکن است تا حدودی خوب باشد، اما احساس می‌کنید می‌تواند بهتر از این باشد، کتاب ۲۰۱ پرسش درباره روابط میان همسران، می‌تواند به شما کمک کند. در  کتاب ۲۰۱ پرسش درباره روابط میان همسران، ۲۰ موضوع پرسش می‌شود که هرکدام دارای ۱۰ پرسش مرتبط یا پرسش انگیزشی است؛ این پرسش‌ها کمک می‌کنند تا روابط میان زوجین اصلاح شود و به سبب آن راهکارهای کلیدی و کاربردی برای رسیدن به زندگی شادتر با هدف رشد فردی ارائه می‌شود.

خلاصه کتاب ۲۰۱ پرسش درباره روابط میان همسران

در ابتدای عاشقی فقط به بالندگی رابطه عاشقانه خود می اندیشیم. به طرزی جادویی مجذوب شخص فوق العاده ای میشویم با این تصور که هیچ اشتباهی انجام نمی دهد. فردی که حضورش ما را در ورای آرزوهای دست نیافتنی ذوب می کند. دوست نداریم به چیز دیگری فکر کنیم با اولین جرقه های عاشقی به قدری هیجان زده و خوشحال میشویم که حتی لحظه ای در تداوم خوشبختی تردید نمی کنیم اما واقعیت این است که افزون بر احساسات قدرتمند و شیمیایی مبتنی بر عشق و جاذبه نیازهای دیگری همچون میل به ،همراهی صمیمیت عاطفی و حس تعلق و امنیت وجود دارد.

در گذشته نه چندان دور همیشه انتظار بر این بود که رابطه ای عاشقانه به ازدواج منجر شود؛ قراردادی که ثبات ،مالی احترام و امید به داشتن فرزند را تضمین کند. عشق و جاذبه جنسی اختیاری بودند امروزه اغلب مردم ازدواج را پیوندی مبتنی بر عشق و احترام متقابل تلقی میکنند ازدواجهای امروز با وارد کردن عوامل دیگری به معادله به جای اینکه منعکس کننده منحصر به فرد نقشهای جنسیتی ازدواج های ۵۰ سال پیش باشند بیشتر بر اساس تقسیم وظایف تأمین اقتصادی، همراهی و جاذبه جنسی استوار هستند این دیدگاههای تکاملی درباره ازدواج راه را برای همزیستی مسالمت آمیز و انتخاب سبکهای مختلف زندگی در جوار لذت بردن از روابط عاشقانه هموار کرده است.

در واقع ازدواج امری اختیاری است افراد انتخاب میکنند که آن را به تأخیر بیندازند یا کلا از آن اجتناب کنند؛ اما قدر مسلم در بیشتر موارد افراد زندگی مشترک را ترجیح میدهند.

طبق گزارش مرکز تحقیقات پیو متوسط سن ازدواج در اوایل دهه ۱۹۸۰ برای مردان ۲۵ سال و برای زنان ۲۲ سال بود؛ در حالی که در سال ۲۰۱۱، متوسط سن برای ازدواج های بار اول ۲۹ سال برای مردان و ۲۷ سال برای زنان ثبت شده است. طبق یافتههای مرکز ،پیو زوجها کمتر به پدر و مادر شدن احساس نیاز می کنند و انتخاب سبکهای دیگر زندگی مانند زندگی مجردی یا زندگی با دوستان باعث تأخیر در ازدواج شده است. اکثر افراد مطلقه از ازدواج مجدد اجتناب می کنند. تنها ۲۹ درصد از افرادی که قبلاً ازدواج کرده اند خواستار ازدواج مجدد هستند. پس با این آمارها و دیدگاههای متغیر درباره عشق و ازدواج با رابطه متعهدانه خود چه باید کرد؟

از این بحث این گونه بر می آید که روابط عاشقانه دیگر به راحتی و به سبک و سیاق سنتی تعریف نمی شود معمولاً اعم از اینکه متأهل باشیم یا به اشکال دیگر قانونی یا عرفی با کسی مشترکاً زندگی کنیم پیش فرض ما از برقراری رابطه همانا برخورداری از حس توام با رضامندی و خوشنودی کامل و دوجانبه است؛ پیوندی که بر اساس عشق جذابیت جنسی دوستی صمیمیت و احترام متقابل باشد. داشتن رابطه ای متعهدانه و صمیمی زندگی رضایت بخش تری را به همراه دارد. بر اساس مطالعه دانشگاه کرنل افرادی که رابطه متعهدانه دارند، بیشتر عمر می کنند. به طور کلی شادتر هستند و تمایل بیشتری به کسب ثروت .دارند قوی ترین تعهدات بیشترین رضایت را ایجاد میکند.

اما اگر چنین است چرا روابط اغلب به تنگناهای دشوار و آزاردهنده بر می خورند؟ چرا با فردی که تصور میکردیم بیشتر از همه دوستش داریم، به بحث و مجادله می پردازیم یا در نهایت او را تحقیر و چه بسا رها میکنیم؟ ما بیشتر از هر زمان دیگری آزاد هستیم تا از رابطه ای عاشقانه و سالم لذت ببریم؛ با این حال نمی توانیم اختلاف و تنش با محبوبمان را مدیریت کنیم او همان کسی است که در ابتدا نگاهش ما را غرق شور و شوق می،کرد اما چگونه پس از گذشت مدت زمان نه چندان طولانی، سبب ساز خشم و ناراحتی ما شده است؟ واقعاً عجیب است ما برای کسب مهارت رانندگی و دریافت گواهینامه آموزش فراوان میبینیم و برای کسب شغل دلخواهمان سالهای زیادی را در مدرسه می گذرانیم اما برای این بخش حیاتی از زندگیمان یعنی رابطه عاشقانه نیازی به دستور عمل و آموزش احساس نمیکنیم هیچ کس به ما نمی آموزد که چگونه همسر خوبی باشیم چگونه سلامت رابطه را افزایش دهیم و چگونه تفاوت ها را به گونه ای منطقی از میان ببریم ما همانند کوته فکرانی کور اطمینان داریم عشق بر همه این مسائل فائق میشود.

اگر الگوهای خوبی در رابطه والدین خود داشته باشیم خوش شانس هستیم؛ اما در هر صورت رابطه ما منحصر به خودمان است و تفاوتهای ظریف مشکلات و مسائل ناخوشایند خودش را دارد. زمانی که شیفتگی اولیه به پایان برسد، ما می مانیم و مهارت های اندکی که باید برای هدایت این مشکلات و حفظ شور و نشاط و لذت بردن در رابطه از آنها استفاده کنیم به مرور زمان بسیاری از زوج ها از یکدیگر فاصله میگیرند و با ترش رویی با یکدیگر برخورد میکنند. وقتی اولین بار به عشقمان نگاه کردیم و قلبمان ذوب شد فکرش را هم نمیکردیم که چنین اتفاقی رخ دهد.

علت تمام مشکلات در روابط یک چیز است: کمبود ارتباط همدلانه فرقی ندارد که نگرانی هایمان به مسائل مالی و شغلی، رابطه جنسی، فرزندان و محبت مرتبط باشد یا هر دلیلی که به عصبانیت و دعوا منجر شود؛ تا وقتی نیازهای خود را مطرح نکنیم و درباره تفاوتهای موجود در ماهیت عشق گفت و گو نکنیم اساساً همه چیز شکست میخورد.

تو آنجا بودی من هم همین طور. ما موجودات ریشه داری هستیم؛ حتی با صمیمی ترین شریکمان ما میخواهیم اغلب به قیمت کسانی که بیشتر دوستشان داریم از چیزی که هستیم به لحاظ عاطفی روان شناختی و فیزیکی حفاظت کنیم داشتن روابط سالم و صمیمی نیازمند رها کردن برخی از این فرضیات است و همچنین درک این نکته که نیازها و احساسات افراد دیگر هم به اندازه نیازها و احساسات ما ارزشمند هستند.

زندگی کردن در فضای مشترک میتواند زمینه ساز ناسازگاری و ناکامی باشد. اما بهار عشق خاصیتش این است که همه چیز در ابتدا خوشایند و مطبوع بـه دل می نشیند. چه بسا از ورزشکار شکست خورده هم به چشم قهرمان ستایش شود گرمای طاقت فرسای هشتاد درجه هم لذت بخش باشد؛ آشنایی با فردی دیگر حتی اگر در بهترین حالتها به دور از تحقیر یا تنش ،باشد اما دلخوری و رنجش تا حدودی اجتناب ناپذیر خواهد بود به این موارد تنشهای فرزندان امور مالی و شغلی همراه با تفاوتهای واقعی در نحوه ادراک مردان و زنان در جهان را هم اضافه کنید؛ جای تعجب است که تک تک ما در چند سال اول رابطه از عهده آنها برمی آییم.

رابطه صمیمانه به خودی خود ماهیتی زنده و پویا دارد که باید فراتر از نیازها و ناامیدیهای خود روزبه روز پرورانده و از آن مراقبت شود اگر میخواهید رابطه تان موفقیت آمیز باشد هر دو طرف باید برای آن بکوشید و با محبت و دلسوزی از آن مراقبت کنید این مسئله نمیتواند یک طرفه باشد و نمیتوان آن را نادیده گرفت ما باید درباره مسائلی که ناراحتمان میکند توقعاتی که از یکدیگر داریم و رؤیاها و دل شکستگی هایمان صحبت کنیم ما باید به گفته های محبوبمان گوش دهیم؛ واقعاً گوش دهیم؛ در این صورت او احساس میکند گوش شنوایی برای او وجود دارد و کسی درکش میکند.

شکی وجود ندارد که ازدواج با مشارکت طرفین مهمترین قسمت زندگی است. اگر این طور نیست باید تلاش کنید که این گونه باشد اهمیت ازدواج باید قبل از کار سرگرمیها و خانواده باشد و ،بله حتی قبل از فرزندانتان باشد در جایگاه همسر شما هسته مرکزی خانوادهتان هستید و اگر همسر قوی نباشد خانواده قوی نیست؛ زن و شوهر هر دو باید متعهد باشند که رابطه شان را اولویت برتر زندگی خود قرار دهند. این تعهد نمیتواند تنها در کلمات باقی بماند و باید هر دوی شما آن را تأیید کنید و هر روز و حتی هر ساعت آن را نشان دهید انتخابها و اعمالتان رابطه را سالم نگه میدارد و شکوفا میکند برای اینکه مباشرهای خوبی برای این رابطه باشیم نباید اجازه دهیم نیازهای شخصی پررنگ شود قبل از اینکه اختلافات ما را از هم جدا کند باید رابطه مان را بهبود ببخشیم نباید اجازه دهیم رابطه ضربه بخورد دیوار کشی شود یا حق به جانب بودن برای حفظ عزت نفسمان ادامه یابد میتوانیم با انجام برخی تمرینهای خویشتن داری حتی زمانی که احساسات قوی ما را به گفتن چیزهایی نامربوط وادار میکند فضایی امن برای رابطه بی آلایش درک و ارتباط عمیق تر ایجاد کنیم.